Hikari

Ma puce, ma belette, ma douce, ma belle, ma louloute, ma crevette, mamour, ma courgette, mon amour, ma caille, mon lapin, mon cœur, poussinette, mon canard, mon bébé, ma jolie, coquinette, ma grosse, ‘ti chat, chouquette, ma loupiote, grosse mémère, pupuce, mon lapinou, mon gros chat, minette, p’tite puce, chaton, moumour, kiki, câlinette, mon tigre, ma panthère, ma lumière, mon Hikari,

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“Elle s’est éteinte comme une bougie”

Le savait-il, d’où te venait ton nom, ma douce Hikari ? Probablement pas. Cette tache lumineuse sur ton œil droit, comme un rai de lumière, celui que tu as été pendant ces presque 8 ans de vie partagée. Tu laisses des ténèbres abyssales entre mes murs et dans mon cœur. Ton départ a été brutal et je ne me remettrai jamais de t’avoir laissée partir seule, loin de moi, loin de chez toi, de t’avoir laissée t’éteindre dans cette clinique froide et sombre, désertée. J’aurais voulu te réchauffer une dernière fois dans mes bras, te caresser doucement, te susurrer ces mots qui tu connaissais par cœur, te dire à quel point je t’aime, te dire merci, adoucir tes abominables souffrances, un peu, et t’accompagner dans cette épreuve. Que tu aies pu croire que je t’ai abandonnée me vrille le cœur. La pensée que ta peur, ta solitude, que mon absence aient pu précipiter ton départ ne me quittera jamais. Jamais. Ma solitude, à moi, n’en sera que plus douloureuse.

Sur la table en verre, à quelques centimètres des mes mains, une trace de patte, des coussinets imprimés. Sur la fenêtre où tu aimais tant observer la vie du dehors, celle dont je t’ai privée, pardon mon amour, les traces de ton museau humide. Dans le lave-linge ce coussin, que tu as souillé une dernière fois d’un douloureux vomissement, attend d’être lavé. Sur mon lit, sur le canapé, sur la table à repasser, sur le tapis de la salle de bain, de la cuisine, dans le dressing, sur ma chaise, sur la table du balcon, près de ta gamelle encore pleine, derrière la porte lorsque je rentre, partout ta présence, partout ton absence insoutenable.

Je veux me souvenir du jour d’avant, quand tout semblait aller mieux, où allongées sur le canapé, je t’ai abondamment câlinée, où, en me regardant dans les yeux, tu as posé ta patte sur ma main, chose que tu ne faisais jamais, sauf dans les cas les plus critiques mais cette fois, c’est toi qui allais mal.

Et puis ce matin-là tu es venue me chercher, après une journée et une nuit où tu as préféré t’isoler. Au-delà de ta douleur. Dans un dernier élan. J’ai mal, aide-moi. J’ignorais que c’était un aller simple pour ton dernier voyage. Je ne t’ai pas dit au revoir comme je l’aurais voulu, comme tu le méritais. Tout ce que j’ai pu faire, c’est embrasser ta petite joue congelée, pardonne-moi.

Je voudrais une dernière fois enfouir mon nez dans ta fourrure soyeuse et m’emplir de ton odeur. Combien de fois me suis-je dit, en le faisant, que ça me manquerait cruellement, le jour où tu ne serais plus là. Je voudrais une dernière fois entendre le parquet craquer et t’écouter roucouler, lorsque tu me rejoins dans mon lit pour la nuit. Je voudrais une dernière fois t’engueuler, lorsque tu mâchonnes le plastique de la poubelle, ou que tu fais tes griffes sur le canapé. Je voudrais une dernière fois que tu approches ta tête de ma bouche, que tu m’offres ton front, pour t’embrasser.

Au revoir ma lumière, ma flamme, ma fragile bougie, mon Hikari.